majormc

5

ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА XI

Прохиндеи

4 сентября
У вас никогда не возникало непреодолимого, жгуче-ревностного желания навалять разработчикам игр по гнусному хохотальнику? Я не имею ввиду разработчиков блокбастеров-синглов, нудно-длительных однопользовательских RPG, всяких казуалок и браузерок, а именно тех игр, которые рассчитаны на толпу, на огромную толпу, в коей перемешаны и домохозяйки, и военнослужащие, и олигархи, и их сыночки-дочки, и повара, и ветврачи, и школьники с дошкольниками, и умудренные сединами дядечки и тетечки, на те игры, которые именуются затейливо-витиевато – MMORPG. Никогда? Да ладно, вы себе просто льстите. Причем самым похабным образом.
Такое желание возникло у меня вчера. Желание напялить одному из разработчиков монитор на голову, прогнать его на пинках вдоль по Питерской, вставить ему в … Ну да ладно. Несбыточные мечты. Такие же, как и всемирное равенство и братство, честность политиков и Анджелина Джоли в моей спальне. Подумав про последнее, ухмыльнулся гаденько и тут же покосился на супругу. Узреет, что я чему-то лыблюсь, тут же заподозрит неладное и в профилактических целях: минимум – проведет душеспасительную беседу-лекторий о единении, взаимопонимании и моногамности, максимум – влепит скалкой в лоб. Да нет, сидит спокойно, чему-то улыбается, клацает-кликает, и свет от монитора ноутбука озаряет счастливое лицо. Опять, поди, на женском форуме секретами мастерства в укрощении мужиков делится. Вот в такие моменты и прощаешь разработчикам все их выкрутасы.
А прощать-то было что. Вчера, неимоверным усилием своего головного мозга, удалось разгадать второй квест в часовенке города Сагрондаха, в огромнейшей стране Арфения, в онлайновой игре «Хроники Арфении». Вот если бы не друг, напарник, а в реальности – мой непосредственный начальник, который в игре носит гордое имя – Могучий Джон, а в миру – средненько-затрапезное – Евгений Владимирович, я на этот квестопазл и внимания бы не обратил. Есть он, нету его – да и пес бы с ним. Большая часть мира Арфении не исследована, а тут – убогая часовенка и еще более убогий квест.
Так ведь нет. Шефу удалось отыскать ответ на первую часть квеста. Бах – а тут и вторая. Видимо, в тот момент мои мозги были так перенасыщены глюкозой, отчего и сработали на удивление быстро. Отгадка на второй квест оказалась лежащей практически на поверхности. Всего пять букв. И надпись, высеченная по аналогии с надписью на стене часовни. В надписи – сразу же выхватил шесть цифр. Хм. А букв, которые надо было выставить на ролике – всего пять. Нестыковка. Пробежал глазами надпись еще раз. Ага! Во всех предложениях – по одному числу, а во втором – их два. Сплюсуем? Да не вопрос. Итого получилось пять одно и двузначных цифр. Так. Так-так. Так-так-так! Хм. Еще раз хм. Насупив брови, почесал ладошкой затылок. А перед глазами маячил циферблат с двадцатью четырьмя делениями. А в ряде цифр извлеченных из текста – последняя цифра – двадцать пять. Гм. Тут осенило. Циферблат – побоку, берем алфавит, порядковые номера букв и вуаля – получилось требуемое. Копач. Арфенийский Бог земли и подземного мира. Ту-ру-ру-ру!
А Могучий Джон ака Евгений Владимирович, причитая, матерился, как престарелый сапожник, случайно усевшийся на банку с клеем. Как можно ненавязчивее, с этакой легкой ленцой, брякнул ему: «Есть ответ!»
Вы когда-нибудь видели, как подпрыгивают танки? А борцы сумо? А карьерные экскаваторы? Зрелище редкое, красочное и даже немного жутковатое.
Кратенько объяснив свой вариант ответа, да так и не дождавшись варианта Женьки (буду его называть по старинке, а то вдруг, случайно, открою свою страшную тайну, что я знаю, что Женька не знает, чего я знаю, что он – мой шеф), предложил: «Попробуем?»
Судя по энергичным скачкам Могучего Джона, по радостно - идиотскому гигиканью, предположил, что ответ будет резко-утвердительным. И направился к бронзовой панели. Переворачивая бронзовые диски, ощущая спиной дыхание Могучего Джона, выставил на роликах: «КОПАЧ».
Опять что-то сверху мелодично звякнуло и стена с роликами-буквами бесшумно уплыла вв сторону, открывая вход в … И нет бы порадоваться, да поорать что-нибудь нечленораздельное…
Да йопть… Да как же так?
Проем открыл таких же размеров комнатку, такой - же малиновый свет, такой же аскетизм, если не считать двух огромных жаровен, стоявших прямо по центру комнаты, друг напротив друга и чадящих тусклым пламенем.
А впереди… Нет, такого я уже больше не выдержу. Надпись. Ролики. Буквы. Ролики. Надпись. Буквы. Ролики. Ааааааааааа….
Что же это за наказание такое? Чертыхнувшись, двинулись к надписи. Сзади глухо брякнуло, скользнула плита и отрезала нас от солнечного мира Арфении… И никто не найдет, где могилка моя… Мда, ну что ж, будем гадать дальше.
Надпись, выбитая тем же безумным писателем-камнетесом, гласила:
«Раз, два - Желание мира – от центра и шагом вперед. Готовится яство.
Три, четыре – Дар трем богам – прямо шаг и направо. Но смерть не напрасна.
Пять, шесть - Жертва готова – шажочком вперед поднимется демон.
Семь, восемь – Пара шагов влево и шагом назад, падут жрецы ниц.
Девять, десять – Вправо и кто - то в спину тебя подтолкнет, от страха робея,
Девять, десять - Пара справа - налево и через шаг отойдя, к демону двинется дар.
Семь, восемь – На два вправо и назад до упора шагая, страх свой в глубины души загоняя
Пять, шесть – Глядим влево - вперед через раз и мгновенно, душу свою приоткрой и с ней слейся
Три, четыре – Три долгих шага по правую руку и пяться на шаг, с тем, что безмолвие вечно
Раз, два - Архонт тебя ждет возле левой стены. Прости и надейся!»
Что за хрень? Бред сивого мерина. Или сивой кобылы. Или алкогольного делирия одного из разработчиков… Или мемуары преподобного дядюшки Фредди Крюгера. Как в том фильме, в котором девчушечка со скакалочкой прыгала. И считалочку напевала. Какие, к черту, дары? Какие желания? Где подсказки? Где? Что за долбаный квест такой?
Да они что там все, в своих разработчиских конторах, нашли особый способ поизмываться над простым игроком?
А под надписью торчала ненавистная бронзовая панель, с двадцатью квадратными окошечками, в которых, покрытые толстым слоем пылищи, виднелись буквы: «ААААААА….». Аааааааааааааааа! Осточертело всё! Жёстко и смачно. Всё! Осточертело! Нельзя, что ли, другое что-то придумать?
Панелька чата выдала: «Ты посмотри-ка сюда!» Повернулся в сторону Могучего Джона. А тот уже приплясывал в нетерпении возле стены, той, что справа. На небольшом постаментике стояли два глиняных сосуда, на каждом из которых были толстыми глиняными колбасками выложены цифры. На одной «три», на другой – «пять». А на постаментике, на небольшом возвышении была выбита «четверка».
В панели чата зажелтело: «Знаю я сей фокус, помнишь, как в пирамиде, той, что во Фрингсе, такой же пазл был, надо просто переливать из сосуда в сосуд воду так, чтобы образовалось в одном из них четыре, литра, наверное? Вот, готово!» И поставил сосуд, тот, что с «пятеркой» на постаментик. Тот, податливо крякнув, опустился. И тут…
Ни хрена себе! За спиной, разгоняя малиновый сумрак, вспыхнуло золотисто-серебряным. Обернувшись, увидели, как на полу, то тут, то там вспыхивали узкие лучи, прорезая в каменной кладке пола палочки, круги, полукружия, стали проявляться, наливаться желтизной ряды букв. Повспыхивав, посверкав, попереливаясь, на полу образовались квадраты с заключенными в них буквами: семь рядов, по пять квадратов в каждом. В каждом квадрате тускло желтели по две буквы. Даже не напрягая зрение, удалось прочитать:
«Бестеневой Стервятник Дуновением Поохотился Нейтрально Щекотливее Саламандры»
Полный и тотальный бред. Не, господа разработчики, тут алкоголем и не пахнет, тут явно чувствуется приторный аромат Афганистана и Колумбии, причем – настойчиво так тянет, душевно…
Вперив задумчивый взгляд в надпись, пытался придумать хоть что-то разумное. Мысли в голове носились вялыми стайками, жалобно попискивали, но, ни одна не рискнула вылезти в первый ряд и гордо возопить: «Нашла!» Особенно накаляла эта, полная дебилизма надпись в половых квадратах. Как её соотнести с надписью на стене?
Минут с двадцать бессмысленно переводил взгляд с одного текста, на другой, пока в панели чата не появилось: «Ты как хочешь, но я голову тут ломать не собираюсь. Лучше уж гагашкожоров погонять, они уже практически как родные стали, а тут эта непонятновщина!»
Мгновенно согласившись, вернулись к той стене, которая отделяла нас от предшествующей комнаты. Упс. А стена угрюмо молчала, и никаких значков, символизирующих выход – не выдавала. С минуту побегали кругами. Еще побегали. Потыкали во все стороны прицелами. Ноль. Абсолют зироу.
Страшная, тяжеленно-навязчивая мысль ухнула со всей дури об череп: «Замуровали!» И чей-то писклявый голосок с ехидцей добавил: «Ага. Демоны!»
Чат фаталистически выдал: «Ну что, Гаврошик, так и помрем тут? Может, перса нового создать? Выхода-то нету!» Ответил не менее пессимистично: «Ты как хочешь, а я – спать! Может, завтра чего придумаю!»

5 сентября
Весь вечер перерывал форум, прочитал описания и прохождения сотен квестов, но ни одного, даже хоть чуточку, похожего на эту загадку, не было.

6 сентября
Распечатал текст обоих надписей. Текст на полу заключил в квадратики. Крутил так и сяк, не знаю, зачем, но приплюсовал сюда отгаданную загадку с кувшинами. Обе надписи перечитал раз по сто. А может и по двести. И так крутил, сяк. Прочитал в интернете всё, что было про саламандр и стервятников, методов их охоты, и прочего размножения. Почему-то привязался к слову «бестеневой». И всё равно - в голову упорно ничего не лезло. Даже мой любимый кофе. Выпил аспирину и лег спать.
Во сне стервятник, не отбрасывающий тени, под монотонное: «Раз, два –Желание мира – от центра и вверх» пикировал на огромную, рыже-черную саламандру, та шипела, скалилась и брызгала слюной.
Проснулся с гудящей головой, злой на весь мир и с пожеланием разработчикам «Хроник Арфении» устроить себе массовое харакири.

7 сентября
На работе заметил, что шеф ходит весь какой-то осунувшийся. Может быть, тому виной раздумья по поводу квеста? Или восемь чертовски важных контрактов? Или один сверхчертовски наиважнейший с зарубежными партнерами, при подписании которого можно было пару лет заниматься ничегонеделанием?
Вернувшись домой, подключил к разгадыванию супругу. Та подключаться не пожелала, заставила навернуть изумительно вкусный ужин, заварила вкуснейшего, ароматного кофе. Мысли о квесте были напрочь раздавлены полным желудком, тягучим запахом напитка и заботой самого дорогого и близкого мне человека.

8 сентября
С новыми силами засел за «Хроники Арфении». Загрузка растоптала все мысли о светлом, радостном и добром - по комнате с третьим квестом, перемежая мат с нечленораздельностями, носился Могучий Джон и вяло покручивал Секирой Лоботряса.
«Да сколько же тебя ждать-то можно? Надоело мне тут торчать, двое суток, практически без сна здесь пробегал!» В голове, нарастая и расширяясь, увеличивая скорость, клокоча и погромыхивая, выскочило табло: «Неужели отгадал?» и запереливалось всеми цветами радуги.
Действительность оказалась мрачной и неприветливой: «Нет! Просто мне тут скучно, а выбираться нужно вдвоем. Кооператив никто не отменял…»
Зло сплюнул и посоветовал Женьке начать осмотр по-новой, может чего-то пропустили. Тот, крякнув от неожиданности и залихвастки матюкнувшись, отправился, понуро волоча секиру, к противоположной стене. Около десяти минут, в гробовом молчании, занимались пиксельхантингом. По миллиметру осматривали боковые стены. Чуть выше роста персонажа, на каждой стене были вделаны по шесть массивных колец. Крутили их всяческими разными способами, но ни на одной не появился вожделенный знак в виде ладошки, ни одна из них не повернулась. Хм. Элемент декора эти кольца, эта, как его – икебана…
Практически дойдя до конца стены, и так ничего не найдя, повернулся к Могучему Джону, чтобы решительно пресечь весь этот бред. И тут. А, чёрт…
С моего места было очень хорошо видно, как передвигающаяся медленным, приставным шагом, туша Могучего Джона отбрасывала на стену тень. Две жаровни давали достаточно света, но тень на стене получалась тусклой и размытой, и вместо тени Могучего Джона - огромнейшей махины с натыканными то тут, то там шипами, вместо громадного шишковатого шлема, на стене прыгала тень мелкого и суетливого существа, на приплюснутой голове которого вместо шишака явственно обозначились пара кривых рожек, на тельце судорожно дергался изогнутый под немыслимым углом хвост и кривоватые ножки отплясывали странный, дикий танец… Тень вихлялась, подпрыгивала, крутилась вокруг оси, но правая рука, с зажатым в ней чем-то, отдаленно напоминающим кнут, была направлена вверх и чуть в сторону. И как бы тень не изгибалась, рука её оставалась неподвижной. И по всему было видно, что эта дикая тварь явно над нами издевалась.
И кого-то эта тень мне напоминала. Что-то ранее виденное.
Могучий Джон быстро сориентировался, и приватный чат взорвался воплем: «Йопть, это же Паразито!» Ну да, вспомнился сей мелкий прохиндей, гнус, скунс и подлец, бог злости, гнева и кум ворам. Значит, это еще одна из подсказок. Будем думать.
Хм, а моя тень где? Повернулся. На стене намертво застыла моё второе я. Лысый череп, торчащий лук слабо опознавались в размытой, туманной тени. Дабы добавить контраста, стал медленно пятится спиной ко второй жаровне.
Пара шагов, тень чуток увеличилась, проступили более-менее четкие очертания, завихрился клубами туман и… Удовлетворенная ухмылка озарила страшненькое личико Гавроша – на моей стене тоже заплясал Паразито. Вот она, вторая подсказочка.
Быстренько набрал необходимые указания Женьке, и наши персонажи стали медленно передвигаться вдоль стены, туда-сюда, туда-сюда. Минуты с три наши перемещения напоминали секс в резинке: движение – есть, прогресса – нет. И когда, в определенный момент наши персы разошлись практически по диаметрально-противоположным углам, когда тени Паразито, точнее его рука с кнутом, каждая коснулась крайних колец, вделанных в стену, случилось…
Тени Паразито заплясали еще неистовее, вдруг сорвались со своих мест, ринулись к центру стены, каждая тень – к своей стене, черканули кнутами по кругу и исчезли. А в стенах открылось по проему, сквозь который была виден привычный и любимый мир. Арфения! Родненькая!
Я ринулся в проем и выскочил на свежий воздух. Обернулся и увидел, как проем мгновенно затянулся и стена стала выглядеть по-прежнему монолитной. Изнутри раздался громкий бах и сдавленный мат…
Хмыкнув, немного подождал. Из-за угла часовни появился Могучий Джон, смущенно улыбаясь и потирая лоб. Ну, естественно, на радостях ринулся за мной, и впечатался жбаном в стену. Потом сообразил, что и на его стене есть проход. Вот так мы и повстречались

9 сентября
Загрузка. Крутится щит. «Хроники Арфении» приветствуют Вас! Проверка почты – обычный шлак в виде «Вступай к нам…», «Ты еще не выбрал клан?» и «Продам королевские цветы огра. Дешево. Много». В топку.
Развернувшись к ненавистной часовенке спиной, убежал в поля, вымещать всю накопившуюся злость. Во время вымещения, когда в прицеле маячили несколько скалистых матат, вовсю пиршествовавших невинно убиенной коровкой, вспомнил про городок Фрост,
центр тяжелой промышленности Арфении, а по-простому городишечко рудокопов. Нашпиговав ни в чем не повинных матат стрелами и обобрав тушки, взгромоздился на роа и рванул в сторону юго-запада.

10 сентября
Вчера весь вечер посвятил изучению Фроста. Мда. Серо, уныло и убого. Да, еще весь городок представлял из себя самый натуральный лабиринт. То-то поначалу показалось, что персов по улицам не так уж и много бегает. Да кому охота – выполняешь простенький квест, чудом добираешься до нужного квартала города, и таким же чудом нужно добраться назад. Первый квест во Фросте, доставку партии руды от рудокопа Кавопозва до мастерской гильдии кузнецов «Гоибниу» прошел за рекордные тридцать пять минут. Утоп в слюне, придумал двенадцать новых матерных выражений и даже, кажется, дошел до состояния просветления и чуточку начал летать.
Чертыхаясь, собрался убраться восвояси и забыть навеки про Фрост, но отхватил интересный квест. На площадке, символизирующей городскую площадь, но заваленную грудами руды, шлака, еще какого-то мусора, среди сосредоточенно бредущих по своим делам рудокопов, кузнецов, оборванцев-синявок, скелетообразных свинюшек углядел цветастое пятно. Практически в центре площади соловьем заливался эльф-бард. В ярко-зеленой тунике, остроносых ботинках и такой - же остроносой шляпе, в уматных лосинах, обтягивающих худосочные ляжки, и с простецким таким имечком - Скрипач. Ну да. Именно Скрипач. И ни как иначе. Только лабал бард что-то жалостливое и тягуче-плаксивое не на скрипке, а на какой-то хрени, отдаленно напоминающую помесь трубы, волынки и арфы.
Скрипач просил проводить его до Баннина, типа, душит его во Фросте, тяжело ему, никто его искусство не понимает. А одному идти в такую даль – боязно.
Придурок, нашел, кому песни петь. Рудокопам да шахтерам с кузнецами разве песен надо? Помягче, погрудастее, да жидкости той, что горит синим пламенем. А он песенками решил ублажить отсутствующий слух работяг…
Ладно уж, поможем барду, вроде нормальный парень, не бухой, не в тельнике и волосищами не зарос по самый пуп. А то, что в лосинах – ну, может у них, у бардов, вариант имиджа такой. На маньяка-педофила вроде бы не похож, хотя… О плохом хотелось не думать… Да и хрен с ним, отстреляюсь, на крайний случай – убегу…
Только выбрались из Фроста, как Скрипач притормозил и попросил оставить роа-Сальму во Фросте, якобы, если я буду на маунте – он просто за мной не успеет. Хм. Вот так-так…
И как быть? Потом же опять придется переться через половину страны, чтобы забрать Сальму.
А, справимся как-нибудь. Приказал Сальме ждать во Фросте, на что та, глядя на меня полными слез глазами, тяжко вздохнула и увалилась прямо посреди дороги. Типа, вали подальше с глаз моих, предатель.
Двинулись. Пока шли, Скрипач развлекал меня историями про стародавние времена, иногда тренькал-бренькал на своем синхрофазотроне незатейливые мелодии.
Блии-и-ин… Нарвались.
Ну не хотел я переться в этот распадок. Не хотел. Но кто банкует, тот и красивых танцует. Квест от барда, он ведет, он же дорогу показывает. Вот и завел в распадничек. Только мы вывернули из-за небольшого пригорка, как тут же втюхались в толпу скелетов, бессмысленно шатающихся по всему распадку. Да их тут не меньше роты. Роты восставших из ада. Н-да. Будем помирать. Уж как не хочется, но придется. Было бы хотя бы расстояние побольше, простор, так сказать, для маневра.
Ближайшие скелетики обернулись, радостно осклабились щербатыми ртами, воинственно чего-то прокричали и кинулись… Всё… Приехали… Успею только лук достать…
И тут… Бумкнуло? Не, не так… Описывать словами то, что произошло, как-то не имеет смысла. Точнее будет сказать – грянуло. В прямом смысле этого слова. Грянуло что-то, отдаленно напоминающее дикую помесь хард-рока, техно и классических немецких маршей. Динамики аж затрещали от выводимой на них звуковой какофонии. Интересней всего было то, что воинство шатающихся костей враз смолкло и остановилось. Все черепушки повернулись в сторону барда и удивленно отклячили челюсти. А бард наяривал на своей адской машинке, которая вспыхивала всеми цветами радуги и испускала оранжево-зеленоватые волны. Прошло секунд с двадцать. Бард отыгрывал одному ему ведомую мелодию, а я, на пару с толпой скелетов стоял и с отвисшей челюстью, слушал.
Но! Хомо сапиенс восторжествовал над искусственным интеллектом и, вытащив лук, Гаврошик принялся методично истреблять вражин.
Тир удался на славу. Еще бы, в неподвижные мишени, да еще и с близкого расстояния – грешно не попасть. И только я разошелся, только навострился отстреливать виртуозно костяные головы, только от костлявого воинства осталось едва-ли с десяток скелетов, как звуковая канонада прекратилась. Бард виновато взглянул на меня и развел руками. Ну да ладно, десять – это не сотня. Пока скелеты приходили в себя, пока раскочегаривались, прям как в той присказке про хренового солдата: «пока не пнешь – не полетит», удалось завалить еще шестерых. Да пока, грозно улюлюкавшее воинство неслось в мою сторону, всадил десяток стрел в оставшихся. И наступила звонкая тишина. Победоносно оглядев поле битвы, повернулся к барду. Мда. Такого воина любой клан с руками оторвет, а если он еще в паре с даймири будет – вообще финиш. Любую толпу очарует музыкой и избивай их, как малолетних.
Интересно, а кроме временного торможения, какие еще секреты таит в себе бард? На немой вопрос практически сразу последовал ответ. В ролике бард дико-дико извинялся за доставленные неудобства, умолял не злится, просил прощения за то, что растерялся и использовал «Лунную сонату», а не «Проклятие горного коротыша» и не «Тромбон Ахмаджоника». Утверждал, что в следующий раз не растеряется, а использует все свои знания.
Хм. Три раза хм. Это если его «Лунная соната» такое вытворяет, даже страшно подумать, какие эффекты вылезут, если сбацает «Тромбон Ахмаджоника». Да-а-а, от таких дяденек с дудками лучше держаться как можно дальше, а лучше – заручиться их поддержкой.
До Баннина добрались практически в полном спокойствии, если не считать пары мимолетных стычек с плёжиками, которых я расстрелял издалека, да одной стычки с троицей масяк. Эти твари, чтоб им пусто было, практически довели меня до инфаркта и мокрого кресла, когда, внезапно, на фоне полного спокойствия, мирного щебетания птах, ласковых лучей солнышка, выскочили неизвестно откуда, причем – сзади и со злобными горловыми воплями, бликуя шерстью на солнце, ринулись на нас. Мгновенно позабыв про барда, про лук, про свои возможности, я приподнялся и на максимальной скорости полетел к ближайшему дереву. И звонко в него впечатался. Да, один удар рогастой головой масяки, и не легкая тушка Гавроша пролетела метров с двадцать. Они меня до Сагрондаха допинают такими темпами, если жив останусь, конечно. Но это вряд ли, здоровье от одного удара мгновенно упало до половины. Приготовился умереть и увидеть белый свет в конце тоннеля, как опять грянуло. В этот раз Скрипач наяривал что-то, отдаленно напоминавшее матросское «Яблочко» в обработке цыганской гитары с нежными переливами гигантского барабана. Ближайшая ко мне масяка удивленно выпучила единственный глаз, жалобно взвизгнула, когда её неведомая сила приподняла метров на пять и со всей дури шваркнула о землю. Эвонокак! Такого удара никому не выдержать и масяка не стала исключением - с удовольствием издохла, расплескав мозги и кишочки по окрестностям. То - же самое повторилось и с другими. Взвизг, фиу-у-у-у, бамс. Три трупа, и наши довольные хари. Зато разбогател на три волосато-рогато-одноглазые головы, и один редкий трофей – рог масяки. Вот странно: масяк трое, а рог – с одного тела. Остальные, видимо, не выросли.
В Баннине бард благодарно откланялся, посетовал на отсутствие денег, но отблагодарил тем, что выдал свиток-записку: в которой говорилось оказывать любую помощь подателю сего письма. Скрипач рассказал, что в любой из клана бардов-передвижников «Алана» будет тебе оказывать любую помощь. Дескать, будешь в беде – обращайся. И растворился в портовой толпе.
А мне привалило: «Вы получили 68 боевой уровень, 30 уровень владения стрелковым оружием. Проследуйте на страничку распределения навыков».

11 сентября
Пошатавшись по Баннину, выполнил парочку второстепенных квестов, разбогател на пятнадцать тысяч золотом, раз двадцать вспомнил Скрипача, причем матерно. Ну очень мне не хотелось на своих двоих переться во Фрост, за Сальмой. Привык к комфорту и скоростному передвижению.
Всё-таки решился. Вздохнув поглубже, рванул в сторону окраины Баннина. Пробегая по одному из проулочков, выскочил на знакомую площадку, огороженную невысокими домами, этакий палисадник с кустиками-коротышами, веселыми цветочками-горшочками, тюлевыми занавесочками и бревном, отполированным до зеркальности многочисленными посиделками. Этакая пасторальная завалинка. А на завалинке восседал стародавний перс, Пьяный Монах. Тот, который самым гнусным образом уклонялся от своей смерти. В прямом и переносном смысле. Уклонялся.
И ведь сидит себе, с самой умиротворенной харей, щурясь на солнышке, бухает из пузатенького кувшинчика. Рот мгновенно наполнился тягучей слюной и мерзкая жаба зависти вылезла наружу и пакостно заквакала, пуская пузыри. Э-э-эх…
С минуту постоял, позавидовал. И только собрался двинутся дальше, как пошел ролик. Пьяный Монах, нисколько не соответствуя своему прозвищу и количеству алкоголя, бродившего в его организме, довольно резво соскочил с лавочки и подошел ко мне.
«Послушайте! Я вижу, что вы довольно таки резвый малый! А я уже стар, мне уже сто десять лет, и наследников у меня нет!»
Вот еще, чего захотел. Решил усыновить меня, что-ли? «Нет, Вы меня неправильно поняли. Наследников мне не надо, так как дать-то им нечего! Нищ я, как бомж на паперти. Но! Я владею одним очень старым, давным-давно позабытым мастерством, и если бы ты пожелал, то я смог бы передать тебе свое искусство!»
Хм. Пять раз хм. Даже шесть раз. Жаба вылупила глаза, налила их кровью и заквакала пуще прежнего. Ладошки вспотели. «Конечно же, хочу!» На что Пьяный Монах затянул длиннющую историю про древность, верность, могучих воинов, прекрасных дев, битвы героические да прочую лабуду. Приготовился к долгому ожиданию. Внезапно старикан прервал свои словесные испражнения и выдал: «Но, для того, чтобы я обучил тебя, мне надобно проверить твои навыки!» И принялся перечислять. Двадцать ядовитых желез плёжиков, две масячьих головы, с полста ушей гоблинов-анахоретов, столько же крылышек навозной мухи, с десяток кусков свежего мяса, мешок гагашкожорьих внутренностей и прочей хрени-требухи в неимоверных количествах. Но самое главное – ему нужно было по паре кусков драконьей кожи. От желтого и зеленого дракона. Йопть…
Единственными драконами, которых я знал, да и то – понаслышке, были Флудобота и Олушка. Наместники первого уровня, обретавшиеся во Фрингсе. Мда.
Пьяный Монах посоветовал не торопиться, ехидно намекнул, что трупу передавать он ничего не будет, а только живому мне и с горой трофеев. Сволочь. Старая, древняя, вредная сволочь.
Кликнув: «Ок! Я согласен!», хотя так и хотелось добавить: «Чтоб ты сдох!», на всех парах рванул в сторону Фроста, забрать Сальму, да по пути поохотиться на плёжиков. Уже выбегая из Баннина, вспомнил, что кое-что из трофеев у меня в заначке оставалось. Вернулся к Пьяному Монаху и отдал ему две головы ранее убиенных масяк. Старикашка удивленно кашлянул, поблагодарил, и выцыганил пять тысяч золотом, якобы на покупку чего-то там необходимого. Знаю я это необходимое, опять крепленки с браговухой наберет и бухать на природе будет. Редкая же сволочь, этот сэнсэй.

12-14 сентября
Носился, по всей изученной территории Арфении, как таракан под дозой дихлофоса. Стрелял, потрошил, складировал в доме. Сундук в моих апартаментах ширился, пух и выпячивался боками. Даже, казалось, начинал попахивать тухлятинкой.

15 сентября
Могучего Джона пока не было слышно и видно.
А шеф носился по офису, заражая всех своим энтузиазмом и подстегивая нерадивых словесными пинками. Самый денежный контракт грозил сорваться, зарубежные партнеры были чем-то недовольны, что злило шефа все больше и больше. Мы, его верные сотрудники, делали все возможное и невозможное: играли втихаря в браузерки, выпили годовой запас офисного кофе, сожрали все пончики и пиццы в округе, короче – пахали, как ломовые лошади.

16 сентября
Ура-а-а-а-а-а! Контракт подписан! Ура-а-а-а-а-а! Шеф на радостях всосал в одну харю бутылку «Хенесси», и прежде, чем отойти в яркий и сочный мир алкогольных грез, выдавил: «Послезавтра – банкет! Приглашаю всех! Сегодня и завтра – выходные! Всем бухать!», эротично икнул и отрубился.

17-18 сентября
Действовал в точности и согласно указаниям шефа. Предавался праздному времяпровождению и ничегонеделанию. Гуляли с супругой, посетили ресторан, выставку восковых фигур. Радовались последним солнечным дням. В театр не пошли, хотя супруга настаивала - мотивировал усталостью и болью в ногах, зато пошли в кегельбан. Всю ночь гоняли шары и пили пиво с креветками. Пиво шло на «ура», креветки поначалу тоже, потом, в связи с повысившимся содержанием алкоголя в крови, стали напоминать обожженных тараканов и в глотку не полезли.
В «Хроники Арфении» не играл, а толку от игры, если Могучий Джон ака мой шеф в длительном загуле? Для выполнения квеста Пьяного Монаха оставалось только разжиться драконьими шкурками, а без помощи Могучего Джона во Фрингс соваться не стоило. Как то не очень хотелось в одиночку прыгать на желто-зеленых Олушку и Флудобота. Такой героизм грозил вечным респауном.

19 сентября
Самый фешенебельный ресторан нашего города. Все сотрудники нашего офиса, со своими парами – причесаны, напомажены и кучеряво одеты. И трезвы до безумия. Окружающая обстановка прямо таки располагала к деликатности, вычурности и помпезности. Но всё нарушил шеф. Шумно ворвавшись в ресторан, одетый в строгий френч с бриллиантовыми запонками, офигенно дорогие туфли, но с идиотским бумажным колпачком на голове, красным поролоновым носом и со свистулькой-дудочкой. Самое странное, что шеф был трезв. Но орал, шумел, свистел в свистульку и всячески дурачился так, как-будто ему только что заменили кровь чистейшим спиртом. Ну, или пивом…
Много расписывать не буду, но этот банкет оказался самой лучшей попойкой в моей жизни. Свадьбу вспоминать не буду, так как это маленько другое. И не было на свадьбе настоящего слона, поездки на дирижабле и дружного фотографирования с начальником полиции нашего города, группой ОМОНа с их командиром полковником В.В.Снайпером и шоблой мелких, щебечущих на неизвестном языке западных партнеров. Последние, к слову сказать, дали гари. Вот чего-чего, но не ожидал такого от солидных, вроде бы, мужчин. На спор выпить три литра шампанского? Да не вопрос. Плевать с десятого этажа и стараться попасть вон в тот БМВ? Да как два пальца. Толпой бить морду дядечке в прикиде от Адидаса, который пришел и пытался гнуть пальцы по поводу обхарканной машины? Обмазать этого дядечку сметаной, отдекорировать кетчупом, дать в руки пару сервелата, заставить маршировать по проспекту и распевать «Интернационал»? Да что вы, как можно издеваться над живыми людьми. И ведь заставили же. Споить пятнадцать ОМОНовцев и одну служебную собаку, приехавших по вызову в связи с бесчинствами над местным населением, а потом споить и полковника Снайпера, ОМОНовского командира? Да проще простого! Заодно вызвать шефа всей городской полиции и на брудершафт квасить с ним? Да запросто! Разъехаться по домам, используя в качестве транспорта ОМОНовские газели, палить в воздух холостыми и гнусно ржать? Хм, и вы еще сомневаетесь? На следующее утро читать в газетах, в разделе «Зажрались!» о наших приключениях и густо краснеть?
Эге-ге-ге-гей! Вот это погуляли!

20 сентября
Утро раскрасило нежным цветом мою опухшую харю. Рядом посапывала на удивление румяная и свежая супруга. Отведав живительной влаги из-под крана, кое-как одевшись, побрел на работу.
В офисе царила тишина и запустение. Никто не клацал по клавишам, не носились сосредоточенные работники, даже секретарша не дула на свеженакрашенные ногти. В офисе тупо никого не было. Справившись с удивлением, сел за компьютер и…
«А ты здесь что делаешь?» Из своего кабинета вышел шеф, и удивленно приподняв очки, вперил в меня пронизывающий, прямо таки испепеляющий взгляд. Хм, а ему-то тоже, видимо, не сладко, ишь, глазенки-то какие, прямо полыхают. Сразу мелькнула мысль: вот что натолкнуло Стивена Кинга на создание романа «Воспламеняющая взглядом». Стивен, видимо, тоже не дурак был «врезать по маленькой»
«Так на работу пришел!», на что получил резко-категоричный ответ: «У тебя что, с памятью плохо? Я же вам всем двое суток отдыха разрешил! Давай, спускайся и жди возле машины».
Вепрвые в жизни я ехал в бронированном Вольво представительского класса 26-й серии, в окружении двух джипов охраны и по-черному бухал с шефом. Виски, с горла, запивая шампанским? Конечно буду!

21-22 сентября
Дни, навечно вычеркнутые из моей жизни. Дни, подернутые легким алкогольным туманом. Но! Дни, когда супруга даже слова против моего алкогольного невоздержания не сказала. Всему виной была смс-ка, пришедшая вчера. Смс-ка из банка, через который нам перечисляли зарплату. Смс-ка, оповещавшая о новом переводе денежных средств. Сумма перевода равнялась примерно двухгодовой зарплате! Сумма, достаточной для безбедного существования в течение года семье из двух нетребовательных человек.

23 сентября
Полный ящик писем от одного пользователя. Полный ящик гневных, сочащихся ядом, изрыгающими мат, булькающим мерзко-зеленым и слегка пованивающих писем. Ага, и все – от Могучего Джона. Очень интересно было почитать их по нарастающей. Начиная с самого первого и заканчивая сегодняшним, пришедшим за десять минут до моего входа в «Хроники Арфении».
Почитал, местами – откровенно поржал, местами – просто улыбнулся, а одно – просто заинтриговало. Вот в нем Могучий Джон предлагал, вы не поверите – навтыкать по сусалам так необходимых мне драконам. Олушке и Флудобота. Да. Давненько такие мысли бередили душу, и вот – настал тот момент.
Отписался Женьке. Тот практически сразу же ответил, что находится в Эндзоне, затаривается перед бойней. Тут же похвастался, что получил семьдесят пятый уровень.
Бе-бе-бе… Хвастунишка. Скоро я тебя догоню.
Ответное письмо писал, уже мчавшись во весь опор к Эндзону. Влетев в это обиталище магов и волшебников, практически сразу узрел колоритную фигуру Могучего Джона. Ишь ты, броньку новую прикупил, колоритную такую, мерзкого желтого цвета. Издалека был похож на обожравшегося цыпленка, к тому же – цыпленка-мутанта. Этакий шарообразный цыпленок, с мелкой головенкой, кривыми ножками и огромнейшей секирой.
В панельке чата запестрели буковки: «Черт, как же рад я тебя видеть! Прямо таки соскучился!» Бр-р-р-рр! Еще чего не хватало, любовь непосредственного начальника. Потягивает извращениями и половыми перверсиями.
«Я тоже рад тебя видеть! К чему такая спешка?»
«Да понимаешь, сколько уже играем, но ни одного наместника так и не попытались убить!»
В голове мелькнула тень сомнения… «Слушай, Джонни-Малыш, а ты случаем, перса такого, неписьного, под ником Пьяный Монах, не встречал?»
Слишком затянувшееся молчание подтверждало страшную догадку! Ага, не просто так Джонни захотел на драконов поохотится, тоже ему шкурка драконья требуется. Алчный подлец. Втихаря решил воспользоваться мною…
«Да ладно тебе. Больше такого не повторится. Обещаю, впредь такие квесты проходить только вместе, ну, или, хотя бы предупреждать!» Окак! Не ожидал такого от Женьки.
Пару минут попрепиравшись, пришли к консенсусу и разбежались по магазинам.

24 сентября
Вчера, затарившись по самые ухи, побрели к своим маунтам, переложили не самое необходимое в сумки наших роа и двинулись в сторону Фрингса. Опять мучались около часа, вспоминали всех родственников гнуснопрославленного гнома Клинта Ист-Вуда, словесно вступали в интимные связи со всеми его дальними и близкими родственниками, но все таки сумели перебраться во Фрингс. На этом и закончили, договорившись продолжить сегодня.
Территория царствования драконьей пары навевала уныние. Выжженная, буро-серая пустыня с дохлыми, тонюсенькими кустарничками, изредка проносящимися на дозвуковых скоростях шарами перекати-поле. Даже вездесущих волнистых скорпиончиков не было видно. Бодро распевая что-то воинственно-героическое, двинулись по еле заметной тропинке, и едва обогнув ближайший пригорок, вышли на идеально вытоптанную небольшую площадку, на которой торчало штук десять персов. Самые разные, самых разных уровней, из различных кланов, и все шумно гомонили, размахивали кто копьем, кто мечом, а кто и просто руками. И тут как-то разом все затихли. Ага, нас увидели. Еще бы не затихнуть. Сюрреалистическое зрелище мы из себя представляли. Я-то ладно, серенький и невзрачный, как пыль под диваном, но Могучий Джон… Огрмнейшая туша ярко-желтого цвета, вся в шипах и буграх, да еще на редчайшем маунте. Было от чего замолчать.
Тут, видимо, малость посовещавшись, вперед выступил маг, вероятно – алхимик, если судит по болотного цвета пижамке, с длиннющими рукавами и подолом, волочившимся по полу, и шляпе, в которой мой персонаж спокойно мог бы переночевать, нимало не боясь природных катаклизмов. Маг, со сморщенным, морщинистым лицом, без единого волоска, но с жутковатыми, словно налитыми кровью глазами носил ласковое имя – Фантомас. Хм, ему бы еще рожу в синий, аватарий цвет покрасить, вообще копией знаменитого киногероя будет. Но все мысли исчезли, как только Фантомас заговорил. С первым его словом я рухнул под стол. Да, на такую харю, да иметь тонкий, высокий, дрожащий девчачий голосок – это надо догадаться. Проржавшись и вылезя из-под стола, вступил в разговор.
Скоро имел общее представление, как вообще охотятся на наместников. Возрождаются наместники, в зависимости от уровня, в течении десяти-двадцати минут – самые маленькие, а вот самые жирные – в течении несколько часов.
После ухода последней группы прошло около получаса, значит Олушка и Флудобота трутся где-то поблизости. Вызвав панельку, скооперировались в одну группу. Быстренько распределив ораву по классам и раздав указания, Фантомас двинулся вперед.
Создалось впечатление, что Женька вообще никого не слушал, его перс, Могучий Джон, стоял, вперившись взглядом в одну точку и не двигался. Поорав минут пять, получил в ответ: «Ну, отвлекся я, а чего случилось-то?» Не хотелось травмировать легкоранимую психику шефа, сказал просто: «Иди вперед и вали всё, что шевелится».
Широкую ряху перса озарила кривоватая ухмылка, и со словами: «Ну, эт мы умеем», Могучий Джон ринулся вперед, грозно вращая секирой.
Едва поспевая за всей этой разношерстной кавалькадой, двинулся и я. Еще издали приметил сгустившийся над небольшой долинкой полупрозрачный, сиренево-фиолетовый туман, изредка прорежаемый небольшими, тоненькими молниями. Долину окружала гряда отвесных, уходящих куда-то в небеса, мрачных, иссиня-черных скал.
«Нам туда!» - возопил Фантомас и вся орава ринулась в долину. Ринулась-то это конечно сильно сказано, так, коротенькими перебежками побежали.
Кожей почувствовал, что нам сейчас наваляют.
По центру долины гордо возлегали два гигантских дракона, а вокруг них метусились с полсотни скелетов-миньонов. На нашу компанию внимания нечисть пока не обращала.
Ну`с, последние приготовления…
Ёпть… Один из танков, воин-ратник с ником Макс-Плохиш, во всю глотку проорал: «Бэд Макс» и размахивая двумя мечами, ринулся в толпу скелетов. Те, заметив угрозу, махом среагировали, скучковались и повыставляли вперед свое ветхое дреколье. Но не знали, безмозглые кости, что на идиотскую выходку Макса-Плохиша среагирует еще один персонаж. Пока все, включая и меня, замерли в ступоре, только Могучий Джон не ударил в грязь лицом. Взяв с места разбег и несясь под небольшой уклон, развил приличную скорость, и уже подбегая к скелетам, закрутился волчком, в сквозь летящем вихре-юле изредка мелькала Превосходная Секира Лоботряса, отливающая мертвенным малиновым светом, да еще реже проскакивала яростная физиономия Могучего Джона.
Показалось, или нет – но Олушка и Флудобота тоже такого напора не ожидали. Полминуты, и вся поляна была усеяна костьми, да пара скелетов суматошно бродили, лишившись своих черепов и весело колотя в воздухе ручонками. Практически возле лап Флудобота, темно-желтого дракона с краснющими глазами застарелого алкоголика стоял Могучий Джон, томно вытирая рукавицей символический пот со лба.
Хм, Максу-Плохишу тоже досталось, вон, валяется, раскинув руки и тихонько вздрагивая. Интересно, какой перк так прокачал Женька, «Вертушку» или «Мельницу»?
А тут и драконы очухались, заревели, полыхнули пламенем, заколотили хвостами. Вместе с ними и наша гоп-компания пришла в себя. Разбежавшись по периметру, начали поливать со всех сторон драконов стрелами, файерболами, да непонятными шариками, которые звонко влепляясь в драконов, оставляли на их коже медленно исчезающие лиловые пятна. Танки-воины, ловко уворачиваясь от шлепков лап и ударов шипастых хвостов, терзали Олушку и Флудобота холодным оружием.
Но… То тут один персонаж упал, не успев увернуться от удара, вон там второй попал под струю пламени, мгновенно сожравшую все здоровье, вот Фантомаса отбросило сильным ударом, когда тот кастовал заклинание. Эх, нам бы продержаться чуток, вон, у Олушки уже практически вполовину здоровье убавилось, а у Флудобота – едва до середины дотягивает.
Внезапно Олушка поднялась на задние лапы и со всей дури влепила передними об землю. Твою ж мать. Три наших танка разлетелись кто куда. Успел только увидеть, как Могучий Джон мелькнул в направлении ближайшего утеса. Ну всё, кирдык рейду. Сейчас нас будут убивать. Приготовился продать свою шкуру подороже, стрелу за стрелой посылая в раззявленную пасть Флудобота, который, переваливаясь приближался к нашей троице. К двум магам-огневикам и ко мне.
И тут что-то случилось. Оба дракона, словно по команде, развернулись и, походками беременных жаб, потащились вправо, как раз туда, куда улетела тушка Могучего Джона. Ничего не понимая, рванули за ними, на ходу посылая свои смертоносные снаряды. Внезапно, из-под ног Флудобота выскочило ярко-желтое пятно и остановилось. Приблизившись, увидели, что пятном был Могучий Джон, ожесточенно махающий своей секирой и наносивший удары куда-то под коленку дракону. Олушка и Флудобота, казалось, вообще забыли про нас, встали бок о бок и наклонили головы к земле. Сдурели, что-ли?
Быстренько сориентировавшись, начали добивать драконов. Потихоньку, полегоньку, тут еще и сорейдовцы из небытия стали возвращаться, помогать начали.
Сначала, тоскливо зарычав, рухнула Олушка, а минутой спустя – Флудобота.
Панелька общего чата замелькала словами: «А я пока летел, хлебанул зелья. Летел здоровым, упал – практически с нулевым. Опять хлебанул. И тут увидел яйца. Вон они, шесть штук! Я их и раскокал!» Повернувшись к скале, увидели в углублении, выложенном камнями-голышами осколки гигантских, дымчато-пепельных яиц.
И всё стало на свои места. Флудобота и Олушка, яйца. Папа, мама и будущие дракончики. Расколотив их яйца, Могучий Джон, сам того не подозревая, заставил наместников позабыть про нападение. Чем мы и воспользовались.
На месте поделили трофеи. Нам с Женькой были выделены по паре кусков желтой и зеленоватой кожи, по нескольку тысяч монет, пару дешевеньких камней-альбедо. Мне достался, путем долгого и нудного выклянчивания, «Шестой странный обрывок». А один из магов, чуток поторговавшись, продал мне еще два: «Одиннадцатый странный обрывок» и «Третий странный обрывок». Третий обрывок у меня уже был, а вот одиннадцатого – нет. Пришлось отдать магу-жадобе полсотни тысяч золотом.
На выходе из Фрингса попрощались, и разбежались, кто куда. Мы же с Могучим Джоном направились в сторону Баннина.
27.04.2011 г. Улан-Удэ

ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА X

Mortal Combat

26 августа

Шеф, поблескивая оправой золотых очков и лысиной, сидел за компьютером, радостно чему-то ухмылялся и повторял, как заведенный: «Ой, ну спасибо тебе, Гаврошик, какой нужный камешек мне подкинул. Ой, ну спасибо тебе! Ай да молодца! Силы мало не бывает!»
Папки, которые затребовал к себе шеф, вывалились из моих внезапно ослабевших рук и рухнули на пол, по пути вываливая из своего чрева листочки с лиловыми печатями и штампами. Папки увлекли за собой и нижнюю челюсть, которая, непристойно клацнув зубами, рухнула на пол и закатилась под стол.
Ну как такое может быть? Я просто отказывался верить своим ушам. Перед глазами мгновенно пронесся без малого, год игры в мморпг «Хроники Арфении». Пронеслись все приключения, пережитые за это время. И практически в каждом кадре маячила фигура Могучего Джона, колоритного персонажа-человека, амбала-танка, перекачанного анаболиками. И всё сводилось к тому, что Могучим Джоном, был не кто иной, как мой шеф. Эта полулысая бестия, этот киборг в человечачьем обличье, способный сутками пахать без передыху и что самое мерзкое – заставлять работать также и других. Но спасало то, что на премии не жмотился. Можно сказать – не жмотился по-царски.
Мои мозговые аксоны с нейронами работали, выдавая на-гора КПД в районе пятисот процентов и тонну вариантов действия в сложившейся ситуации, и потихоньку начинали дымится и попахивать горелым. Стало страшно. Возникло непреодолимое желание звездякнуться в обморок.С трудом запихал желание в недра сознания.
А шеф, явно не замечая моего присутствия, клацал клавишами, изредка покряхтывал и немилосердно терзал мышь.
Мозг, как часто бывает в таких ситуациях выдал единственное и рациональное: «Сваливай!». Стараясь полностью слиться с окружающим рельефом местности, действуя плавно и бесшумно, аки заправский ниндзя, присел, собрал упавшие папки и рассыпанные листы важнейших документов, извлек из-под стола челюсть и вставил её на штатное место. И попятился в сторону спасительной двери в положении какающей лягушки. Не знаю, каким чудом, но ягодицами удалось приоткрыть дверь, и в том-же полусогнутом положении втиснуться в образовавшийся проём. До момента полнейшего моего удаления из кабинета начальника оставалось совсем чуть-чуть..
И тут... Шефа явно что-то встревожило. С моей наблюдательной позиции было видно, как из-за огромного монитора выплыло его лицо. Блаженная улыбка идиота на лице начальника мгновенно сменилась маской Сталина-Ежова-Берии и он буркнул: «Я эти ваши коленопреклоненные приколы не люблю. Давай сюда документы»
Твою ж мать… Разогнулся. Обученные ягодицы автоматически прикрыли дверь, и я, мелко семеня, на ходу плеская оставшимся хладнокровием направо и налево, двинулся к столу, где стал раскладывать папки в порядке важности и очередности.
Протягивая документы один за одним на подпись, резолюции и прочие печати-штампы, мой взгляд, безвольно вихляющийся по столу шефа, наткнулся на его шикарнейший кожаный портфель, из раскрытого чрева которого выглядывал краешек багрово-красного джевела, испещренного рунами и хитроизогнутыми рисунками, на котором ярко алела часть слова: «Хрони….»
В мозгу гулко бзденькнул колокол, пробежала зеленоватая полоска и звонко влепилась в надпись: «Бинго!».
Сомнений не осталось…
Могучий Джон – мой шеф…

27 августа
А вот что бы вы делали на моем месте? Елейно улыбаясь, поинтересовались бы, а уж не играет ли начальник наш в компьютерные игры, и часом, не Могучий ли он Джон, из онлайновой RPG «Хроники Арфении»? Или по-хозяйски завалившись в кресло и закинув ноги на журнальный столик, вопросили: «Ну, здорово, что-ли, братан. Гаврош я. Из «Хроник». Вот интересно мне, даже если бы это было полной и абсолютной правдой, то, сколько бы вы проработали на своем месте? Или хотя бы – сколько услышали в свой адрес новых матерно-многоэтажных слов и словосочетаний? То-то же.
И я оказался не исключением. Просто последовал древнейшей армейской присказке: «Подальше от начальства – поближе к кухне».
Весь остаток рабочего дня просидел в ступоре. Лихорадочно соображал, как поступить. Признаться, раскаяться, приползти на коленях, раскрыть все карты перед шефом? Мозг, глумливо хихикнув, в конце-концов выдал: «Забей!»
Да, и правда, чего это я совсем расклеился? Ничего катастрофического не случилось. Играет шеф в «Хроники Арфении» - пусть играет. Тоже продолжу играть, как ни в чем ни бывало.
Но иголкой промежду ягодиц сверлила мысль: «А не ошибся ли я?». Ведь отчетливо помню, что несколько месяцев назад Могучий Джон, он же Женька (а ведь и шефа тоже зовут Евгений. Евгений Владимирович!), мимоходом ляпнул, что получил диплом и обмывал его тщательно. По всем выкладкам в тот момент получалось, что мой друг и игровой напарник только что окончил институт. А тут – шеф: дядька за сорок, начальник, президент и член чего-то там мега-убер-концерна. Явно не свежевыпустившийся студиозус.
А на другом конце я – его подчиненный. Могучий Джон и Гаврош. Сальма и Мисля. Малый Саламандровый Лук и Превосходная Секира Лоботряса.
Дома, лежа в кровати и слушая мерное дыхание супруги, продолжал размышлять над перепетиями судьбы, пока взбунтовавшийся мозг, нагло и резко мигнув сигнальной лампочкой, не отключился.

28 августа
Загрузившись в «Хроники Арфении», увидел, что письма аж вываливаются из почтового ящика. Несколько писем были от Могучего Джона а-ля Женька а-ля мой шеф. Несколько писем – обычный спам с просьбами вступить, продать и с предложением интима. Послал всех предлагателей в ад кнопкой «Спам!». Несколько писем была с предложением краша, но судя по времени отправки, заказы уже давно просрочены.
Почитал послания от Могучего Джона. Опять приглашал на какую-то авантюру, но я решил пока повременить, так как планировал порыскать по окрестностям Баннина. Да и тащиться в Сагрондах – час реального времени. Подожду пока. Жутко подмывало написать что-то типа: «Насяльника, приуэт, это я – ваш сотрудник! А я вас узнал!!!» и рассмеяться жутким хохотом.
Энергично поплевал на руки, частично заляпав при этом монитор, приступил к исследованиям Баннина.
Даааа… Городок Баннин, по размерам не уступал не шибко маленькому Сагрондаху. Да и персонажей носилось немеряно. И что характерное – отнюдь не маленькоуровневые бегали. От сотого уровня и выше – как грязи. Разгадка оказалась простой – город на побережье, город-порт. С недавнего времени разработчики ввели два огромных острова, вот все и кинулись их изучать. А как туда добраться? Только на водном транспорте, ибо разработчики не желали излечивать персонажей хроник от водобоязни. А водный транспорт где? Правильно – в порту!
Огромнейшие корабли на огромнейшей пристани мирно соседствовали с утлыми яликами. Возле каждого водного транспорта стоял информационный столбец. Ну`c, поинтересуемся расценками. Тут приметил неторопливое движение возле самого огромного корабля, грозно ощетинившегося пушками, и с надписью в рост человека: «Око свободы». Возле «Ока» толпилось человек с тридцать разномастных персонажей.
Подойдя к толпе, прицелился на не самого грозного персонажа и вступил в разговор. Персонаж Черный Лис попался на удивление разговорчивый, и, хотя его уровень на двадцать с копейками превосходил мой, так и не дождался от него обвинения в моем нубизме. Напротив, Лис рассказал все, что только можно о путешествиях к островам. Поблагодарив, отправился к центру города, по пути переваривая объем информации и удивляясь странному благородству перса Черный Лис.
Итак - маленькие лодочки могут перевезти от одного до двух персонажей, побольше – до пяти, «Око Свободы» мог одномоментно переправить на один из островов целый клан. Заодно узнал и названия этих островов. Самый большой, северный – Лэхару, который поменьше и на юге – Тринити. Сто тысяч золотом за морской круиз до любого острова.
Ага. Угу… И чего это мне может дать? Только деньги, причем – немаленькие, потрачу, прокачусь из конца в конец. А дальше что? Подглядывать за кланами, которые в рейд намылились? Или самоотверженно влезать ногами в клоаку? На форуме про острова – только клочки информации, ни толкового описания, ни советов – ничего. Ибо новое, да неизведанное. Да и хрен с этими островами, нас и тут неплохо кормят.

29 августа
Исследование Баннина началось и закончилось быстро. Портовый кабак – место, куда затягивает навечно. И название такое многообещающее: «Кидок». Бродяги, путаны, морские волки и морские щенки, воры и пропойцы, прокопченные ветрами боцманы и мелкопузые юнги. Каждый персонаж – колоритнее другого. Особое восхищение вызывал начальник сего заведения, огромнейший, с повязкой а-ля адмирал Нельсон, орк, едва помещающийся за прилавком, с таким огромным и лоснящимся от пота пузом, что вызывало жгучую зависть от представления количества вмещаемого в эту емкость пива. Весь его разговор обязательно начинался, заканчивался, а еще и перемежался особыми, терпкими морскими ругательствами, от: «Якорь тебе вдоль коленок и в гузно с провертом» и до «А папаша твой, восьминогий семихрен, с мамашей твоей, чахоточной каракатицей, зачали тебя, обожравшись крепленки, в морге абортария, рачий ты выкидыш». С последним может и напутал чего, но смысл его фраз был примерно таким. Вся великосветская тусовка кабака называла орка ласково и нежно: Папаша Кеша.
Вот от папашикеши я и отхватил свой первый баннинский квест. Дебильный до безумия. Преданно глядя на меня, громовым басищем, Папаша Кеша якобы прошептал задание, но чувство было такое, что слышат все посетители кабака. Суть квеста сводилась к тому, что надо было пробежаться по Баннину и собрать долги. За это орк обещал отстегнуть половину из честно отобранного. Ну что ж – опять пустопорожняя беготня и вымогательство. Побежали? Побежали!
На карте тускло пульсировали три маячка, символизируя трех жертв долговых расписок. Направился к ближайшей. Ага, вот и цель. Убогий на вид маг-хиляк. Весь какой-то драненький и оборванный. Даже не пришлось угрожать. Отдал все, что было в карманах. В карманах было на удивление много. Три тысячи с копейками золотом. Дав на прощание увесистый пендаль магу-утырку, посоветовал завязывать с алкоголем и переходить на вегетарианство.
Двинулся к следующей ближайшей цели.
Мда. Напоминающий кого-то жутко азиатского облика, в халате, до странности похожим на кимоно, только с короткими рукавами, расписанным цветами, драконами и голыми тетками, на завалинке восседал краснорожий тип, с белой, тщедушной, в три волосины, бороденкой и усищами в метр длиной. Тоже белыми и тоже из трех волосин. Лысина с какими-то непонятными простому обывателю наколками, бликовала на солнце, как надраенный колокол.
И вот что интересно, ведь ну ни грамма совести у непися… Должен орку денег, а сам сидит на бревнышке и бухает смачно. Из пузатенького глиняного кувшинчика. С пузырьками, икотой и причмокиванием. Хм. А вот имечко перса заставило вздрогнуть. Пьяный Монах. Резко всплыли в памяти все видеофильмы с хык, кия, тыдыщ и натебеногойвпах. Чуя гадкое, непроизвольно вытащил лук. С такими пьянствующими типчиками надо бы поаккуратнее. А то кто знает, разработчикам в голову могло взбрести ввести в игру непися в виде шаолиньского монаха, какого-нибудь специалиста по жутко таинственному стилю блюющего зяблика, мастера Херако Вухо Ногами.
«Уважаемый! А вы денег Папаше Кеше должны! Он требует!» На что получил краткий, сочный, емкий и резкокатегоричный ответ: «Соси пену, щеколда!»
Хм. А панелька вопросов и ответов более никаких вариантов, за исключением «Ок» - не предложила. Хм еще раз. Попробуем с другой стороны.
Чувство дежавю взвизгнуло и завопило гигагерцами: «Уважаемый! А вы денег Папаше Кеше должны! Он требует!» и ответ - «Соси пену, щеколда!» Мда. Загвоздочка. Повторять нет смысла. Тоже самое ожидает. Ну что ж. Будем снимать деньги с трупа. Развернувшись, удалился на достаточное расстояние, достал лук и пустил первую пару стрел. Превращаться в труп Пьяный Монах не пожелал. Прямо таки воспротивился. Утробок…
Ведь как обычно в квестах бывает? Пошел, нашел, навтыкал, отобрал, еще раз навтыкал. И с гордой харей потащился к квестодателю за подачкой в виде толики золота и кучки опыта. А тут …
Нет. Это просто надо было видеть. Сидевший в расслабленной позе и посасывавший алкогольное пойло из кувшинчика, Пьяный Монах чуток отклонил голову прямо перед летящими в неё стрелами, и те звонко влепились в стену дома. Окак! А ну-ка, держи еще. И стрела за стрелой понеслись в сторону должника. Стрела за стрелой. И ни одна не попадала в цель. Тело Монаха причудливо изгибалось, отклонялось, пригибалось. Когда под мышкой (та, которая компьютерная) стала скапливаться лужица пота, а стена дома за спиной Пьяного Монаха напоминала обкурившегося ежика в брачный период, внезапно выскочила панелька, символизирующая разговор с Пьяным Монахом: «Ну что Вы, в самом-то деле! Зачем сразу пытаться побить? Деньги я и так собирался отнести! Но коли Вы уже пришли, то будьте добры, отнесите их Папаше сами! И передайте, что Монах великодушно просил его извинить за забывчивость!»
Урод. Козел. Японамать.
Вытерев пот со лба, и протерев перепачканный слюной монитор, пошел заваривать себе кофе и запивать такое нервное потрясение.
Ненавижу разработчиков… Это же надо было такое придумать… Тупое побивание воздуха… А если бы я был воином, разбойником или копейщиком, к примеру? Сколько бы я тыкал в пустоту? А если бы магом? Куча истраченных заклинаний, склянок маны и с десяток седых волос на мошонке? Ненавижу…
Третий должник вызвал смертную тоску. Своим тотальным отсутствием на рабочем месте. То есть как отсутствием. Место то было, сараюшка хибарного типа. Вот на неё то и указывал маячок. Но ни рядом, ни возле, ни за, ни перед, ни около, ни даже, представьте себе – поблизости, не было ни души. Только чахленькие куры устроили свалку в придорожной канаве. В голове резко возникло из ничего и замерцало неоном – «Глюк!?»
Побегал кругами.… Ни души. Изредка пробегавшие по своим внутриигровым делам персонажи даже не останавливались. Курицы, внимательно на меня посмотрев, оценили степень моей ярости и предпочли за лучшее свалить подальше.
Да что же это такое? А где персонаж то? Я – тут. Маячок – тут. Квест – не окончен. А ключевого персонажа – нету.
Пока стоял в раздумьях, выскочила панелька чата: «Помочь чем?» Автоматом развернувшись, увидел всё того же Черного Лиса. «Да вот, непися потерял…» На что получил более чем достаточный ответ: «Квест от папаши Кеши? Последний тип – очкун страшный. Приходит только ночью, но время постоянно разное. Так что жди». И побежал себе дальше. Мда, есть еще добрые люди в Солнечной системе. Даже спасибо сказать не успел.
Концовка квеста оказалась полнейшей банальностью. Ожидал чего-то экстраординарного. Но… Около двух ночи к сараюхе прокрался мелкий и тощий гном, с лицом закоренелого алкоголика и бегающими, вороватыми глазенками. Только я подлетел к нему с желанием навалять, и только прицелился для разговора, как гном свистанул вдоль по улице, сшибая стоявшие на пути ящики, коробки и тюки. Улепетывал на такой скорости, что мелькнула мысль о том, что искать мне его теперь по всей Арфении. Но все таки есть боги в этой игре. Нёсшийся со скоростью, немного не дотягивавшей до сверхзвуковой, гном не вписался в поворот и со всего маху врезался в колесо телеги, брошенной прямо посередине дороги, издал гортанный выкрик и опал, как озимые. Оставалось только подбежать и собрать с вяло постанывающего тела всю наличность. И со всей души впечатать носком сапога в гномью печень.
Папаша Кеша был несказанно рад возврату долгов, и предложил в обмен на мою долю – довольно существенную скидку на весь его алкогольный ассортимент. Вытерев виртуальную слюну, не шибко и раздумывая – согласился.

30 августа
Посвятил весь вечер прогулке с супругой по городу. Шлялись везде и всюду, наслаждались последними летними деньками. Сидели на набережной, баловались, плескались, пускали по воде округлые камушки. Короче – дурачились, как пятнадцатилетние тинейджеры. По пути домой рассказал супруге про игровые пертурбации. Про то, что моим виртуальным игровым другом оказался мой реально-настоящий шеф. Супруга обозвала меня идиотом, сказала, чтобы завтра же шел, признавался и требовал прибавку. Поссорились. С гневными взглядами, размахиванием руками и возвращением домой порознь. Дома, используя бутылку шампанского, всякие там утипусички, мой вредный котеночек и моя злая кисонька – помирились.

31 августа
Про визит к шефу и раскрытие ему глаз на личную жизнь подчиненных и речи не шло. Супруга же, даже и словом о вчерашнем инциденте не обмолвилась. Забыла? Ну и ладно! Как у тех динозавров: с глаз долой, из сердца – вон!
Вечером, с головой, ногами, чашкой ароматнейшего кофе и целой тарелкой канапе с колбаской и сыром, погрузился в мир «Хроник Арфении».
Погрузится-то погрузился, но как-то все настолько надоело – вся эта беготня, улучшения, изыскания, отгадывание пазлов квестов, и прочая, что решил посвятить вечер мясу. Простому мясу. Устраивал геноцид местной фауне. Плёжиков в округе Баннина бродило бесчисленное множество, хотя опыту с них было – кот наплакал, зато паучьи железы пользовались на рынке небывалым спросом. После геноцида, когда поголовье плёжиков подошло к тому катастрофическому моменту с занесением их как вымирающий вид в Красную Книгу, и цены на железы упали практически до нуля, а меня заносило всё дальше и дальше на запад, наткнулся на признаки человеческого присутствия. На широченной, искрящейся радугой полевых трав и цветов равнине, высились две крепости: Американо и Эль-Морто. И два клана – Огненные Мстители и Чёрные Казаки. А на запад от стоящих неподалеку друг от друга крепостей, куда хватало глаз, расстилалось мертвое пространство: голый камень, чахлые кустики и вездесущие волнистые скорпионы.
Заскочил по быстренькому на форум и посмотрел на старательно склеенную кем-то из отскриненных кусков, карту Арфении. Ага! Область сия велика есть и именуется Зорганди. Находится под контролем нечисти. Из описания – тоскливо, постоянно хочется пить и море скелетов. Да, и наместник там где-то обретается. Хичи. Пятоуровневый огр. Детинушка огромадного размеру с не менее огромной палицей. Рекомендовано было валить его, имея в команде не менее половины персов-дальников – лучников, магов-огневиков, магов-хилеров и даймири. Последние, среди более чем двадцати классов персонажей в «Хрониках Арфении», были настолько не популярны, насколько высокооплачиваемы и редки. Являясь, по сути, жрецами бога Копача, а по натуре – дохлыми магами, обладали сверхмощнейшими заклинаниями, способными на минуту остановить монстра, на тридцать секунд – наместника, усиливающими многократно силу оружия любого из напарников в кооперативе, наделяющего любого из персонажей на небольшое время бронебойными доспехами, способными выдержать несколько ударов бриллиантового меча Гламурного Сатаны, еще одного из наместников в Дронххе, области, расположенной где-то по центру Арфении, далеко-далеко на западе. В голове пока не укладывалось, как можно выдержать такой удар, от наместника двенадцатого уровня, когда самые простые, первоуровневые наместники, драконы Олушка и Флудобота, такого перса, как я, уложили бы в анабиоз с одного удара когтистой лапкой. Чтобы прокачать даймири до более-менее приемлимого уровня требовалось столько выдержки, хладнокровия, а самое главное – времени, что многие просто бросали на пятом-шестом уровне своего даймири и качали других персонажей, более простых и более действенных. Но те счастливчики, кому посчастливилось прокачать своего даймири до выхода из инкубатора, попадали сразу же под крыло одного из кланов, где и взращивали своё мастерство до сверхсмертельного уровня.
Минут с десять понаблюдал, как на крепости, то поочередно, то практически одновременно накатывали волны нечисти, с чем защитники Американо и Эль-Морто удачно справлялись, пачками отправляя на тот свет скелеты, мумии, зомби, еще каких-то непонятных тварей. Последние, в высоту превосходившие рядового скелетика на пару порядков, в ширину, соответственно, тоже, обладали еще и недюжинным здоровьем. Издалека было плохо видно, а подходить поближе я как-то не решился, боясь оказаться после респауна в самой гуще самодвижущихся костей. Но эти особи легко выдерживали залп полусотни лучников и магов. Дохли, конечно, после второго-третьего залпа, но все ж таки… М-да… Как говорил один умный дядечка: «Качаться, вам батенька, качаться и еще раз качаться».
Последовал заветам. Качался, качался и качался. Попал раз в неприятность, когда на выходе из лесочка оставил Сальму и сдуру сиганул в небольшой овражек, оказавшийся местным филиалом паломничества плёжиков. Колумб во мне помер. Практически сразу. Два раза. Как оказалось, это на больших территориях и издалека я мачо. А в тесных, узких закоулках оврага плёжики представляли из себя убойную смесь, наваливаясь на Гавроша сверху, сбоку, спереди и сзади нескончаемыми потоками. Лук в такой ситуации только мешал, а вот добавить размахивание им разработчикам как-то в голову не пришло. После второго респауна, перематерившись и случайно, одним диким выкриком разбудив уже давно спящую супругу и получив за это точный бросок подушки-думки в голову, неимоверными скачками удалось выбраться из злополучного оврага с практически нулевым здоровьем. Выхлебав то немногое, что оставалось из запасов целебного зелья, показал в сторону оврага кукиш. Плёжики не обиделись и преследовать не стали, я – не стал им мстить. Расстались друзьями.
Не забредая в Зорганди, истребляя по пути небольшие стайки одиноко шатающихся скелетов, добрел до подножия Безумных Диких Западных Гор. К северу приметил среднего размера городишко, но уже не было ни сил, ни желания заниматься его осмотром. Да и оставшийся далеко позади Баннин был практически неисследованным. Завтра, отложил всё на завтра.

1 сентября
Опять ящик разрывался от писем… Хм, а я пользуюсь популярностью… Но почему-то только у дебилов, клянчащих денюшку, а также предлагающих вступить в клан, или просто ищущих приключений на свой копчик. Недрогнувшей рукой сдал писунов администраторам.
Но одно письмо… От Мак… Одного из лидеров клана «Темные Охотники».
«Внимание! Всем «темных охотникам»! Для одного из наших соклановцев, Артслая, очередной краш закончился неудачно. Несколько персонажей увидели его, в последующем – опознали. Смена цвета брони, пластическая корректировка лица и фигуры в клане Скаррификаторов результата не дали. Опознают по нику. На Артслая устроена охота. Просьба ко всем «Темным Охотникам» - оказать содействие в устранении нападающих. С администрацией игры согласовано – заказ на игрока для персонажей клана «Темные Охотники» в течение этой недели оформляется самостоятельно, без выплаты наличности, через панель управления персонажем. Соблюдать предельную осторожность! Для низкоуровневых персонажей – Артслай постоянно будет курсировать на востоке Арфении, за Безумными Дикими Западными Горами»
Ага… Началось веселье. Танцы с медеведями.
Активировав джам-камень, вбил туда «Артслай». Маячок на карте запульсировал севернее того места, где находился я, и севернее того городишки, который я планировал к сегодняшнему разграблению.
Вскочив на роа-Сальму, пришпорил и понесся к мигающему маячку. Сальма, видимо, поднакопив энергии за время моего отутствия, рассекала высокую траву и довольно мощный кустарник, как нож хирурга – геморройную шишку.
Миновал городишко, Фрост, пронессясь по главной улице. Мимоходом отметил, что, судя по низеньким, закопченным донельзя, полукруглым строеньицам, длинным, коптящим смолянистым дымом трубам, торчащим то тут, то там из низеньких, пышущих жаром, печей, по наваленным везде и всюду горам угля, шлака, кучам чего-то, переливающегося фиолетовым, Фрост являлся центром тяжелой промышленности Арфении. То есть – городом рудокопов. Надо будет нагрянуть и осмотреться.
И рванул дальше. Когда до мигающего маячка оставалось метров с двести, это если переводить на наш метраж, спешился, оставил Сальму куковать вблизи раскидистого дерева, напоминавшего наш дуб, и потихоньку двинулся в сторону маячка.
Оставалось совсем чуть-чуть, только обогнуть небольшой пригорок, как послышались звуки явно не маленького сражения. На полусогнутых, тщательно притворяясь ветошью, двинулся вперед. И уткнулся в худенькую черно-малиновую спину. Мелькнула мысль: «Влип!»
Влип, вызвав широченную ухмылку, оказался ни кем иным, как лидером клана «Темные Охотники» - Мак. Не дождавшись ответной улыбки и дружеских лобзаний, тут же получил резкое: «Обойди горку слева и снимай всех дальников». Не удостоив Мак ответным: «Яволь, мой генерал!», обиженно отклячив нижнюю губу, двинулся в обход, изредка бросая косые взгляды на мага. Мак принялась кастовать какое-то иссиня-черное облачко, с бледно-желтыми ветвистыми всполохами. Облачко неспешно сорвалось с рук Мак, лениво приподнялось метра на два от земли и стремительно улетело за пригорок. Секунды две слышен был только лязг стали, бряканье доспехов, какое-то шипение и потрескивание… И внезапно… Нет, не тряхануло, не бумкнуло, земля не разверзлась. Только как-то вдруг всё вокруг посерело, как-то сразу жутко захотелось свалить куда подальше и очень болезненно захотелось жить…
Бочком, бочком, вспоминая богомола, подбирающегося к жертве и приговаривавшего: "Йа проста веточко!" перебежал на другую сторону холма и выглянул…
Итическая сила! Реальный Mortal Combat.
В небольшом распадничке, со всех сторон окруженного лесом, прямо напротив пригорочка, за которым прятался я и Мак, лицом ко мне, стоял Артслай. Маг был накрыт опалесцирующей полупрозрачной чашей, изредка вздрагивающей от попадающей в нее файерболов, ментальных и обычных стрел, каких-то клякс, шаров и прочей дребедени из магического арсенала. И изредка творил вяленькие лиловатые шары, которые вылетали, рассыпались веером и уносились в сторону атакующих, но, впрочем, особого вреда последним не причиняли. По распадничку перебегали с места на место с десяток персонажей, среди которых наличествовали с пару воинов-тяжвесов, пара копейщиков и один товарищ, отдаленно напоминавший разбойника. А вот практически прямо передо мной, спиной, стояли маги и лучники. Они то и расшатывали налаженную оборону Артслая, причем небезуспешно. Мана то у мага не бесконечная, когда нибудь закончится, вот тогда ближние и порвут мага-киллера, как пресловутый Тузик – грелку. Судя по валяющимся и томящихся в ожидании респауна с десяток трупов игроков, оборона Артслая протекала более, чем успешно, да и Мак, втихаря творившая беззаконие, привносила свою лепту в массовые убийства.
Ну`c, господа, вешайтесь! Глушите топку, выносите святых! Я пришел. Проследил, с какой периодичностью Артслай пускает свои шарики, подготовился и два шага влево…
Клик. Выбрать «Краш». Клик. Mortal Combat. Fight! Шесть стрел унеслись в сторону ближайшего мага. Excellent! Два шага вправо. Глубокий вдох. Choose your destiny. Клик. «Краш». Шаги. Выстрел Арта. Well done. Десяток стрел. Смертоносный шар Мак. You'll never win! Глубокий выдох. Итого осталось пять. Клик-краш-два шага. Danger! Лучник поворачивается ко мне. Твою мать. Прицел-голова. Три стрелы в репу. Outstanding! Итого четыре в живых. Superb! Клик-краш-два шага. Шар Мак. Посерело. Итого один. Finish him! Воин-танк. Мать. Расстояние большое. Двенадцать стрел. Fatality! Восемь в цель! Flawless victory! Hahahahahaha!
Чаша над Артслаем мгновенно исчезла, выскочила панелька: «Уходим к Сагрондаху! У Старика-Сушняка ждите». И Арт рванул в сторону, только сейчас замеченной, развалившейся на солнышке, зомби-ищейке. Мельком удалось рассмотреть маунта. С виду зомби-ищейка напоминала побывавшего в мясорубке добермана размером с половозрелого бычка. Висящие лохмотья мыщц, блеклые, затянутые поволокой глаза, просвечивающие ребра, все это хозяйство – на длинных, голенастых лапах. И ни клочка кожи. Жуткое зрелище. Маг взгромоздился на маунта и исчез в ближайшем лесочке.
С этой встречей в Сагрондахе… Блин. Все планы рухнули в одночасье. Вернулся к Мак. Эльфийка-маг заметила, что если просят – надо бы сходить, узнать подробности. Обиделся повторно. А где - ты мой герой? А где - как же мы без тебя? А где – ты величайший из существующих Чипов и Дейлов? А где – чмоки и прочие смайлики? Обиделся – контрольный…
Скривив губы в куриную гузочку, пробубнил: «Сейчас, птицу заберу». Вернулся на Сальме, а Мак уже и след простыл. Вот, еще и издевается.
В расстроенных чувствах двинулся на север…

2 сентября
Ну и добрался я вчера до Старика-Сушняка. Ну и устроили консилиум втроем. Без пива, сухариков и гитары. Выработали стратегию действия при следующих нападениях. Стратегия была проста, как гиперболоид инженера Гарина. А именно – магу-Артслаю предписывалось исчезнуть на месяц из игры. Вообще. Напрочь. Типа – время лечит. Тот артачился, возмущался, пытался поиграть бицепсами. Повосторгался неспешной речью Мак: в пяти словах, без единого матерного выражения уговорила Арта. В. Пяти. Словах. Мне бы потребовалось двадцать и закрепить прямым в челюсть.
Напоследок получил еще одно, заключительное приглашение от Могучего Джона поучавствовать в авантюре. Угрожал разводом и разделом имущества. Писал, что будет ждать на площади Сагрондаха. Написал, что сейчас прибегу. Прибежал. Ждал два часа. Посмотрел новости, перекусил, полялякал с супругой, посмотрели какую-то якобы смешную передачу, попил кофе, четыре раза перекурил. Могучий Джон так и не появился. Беззлобно матюкнувшись, шеф всё-таки, лег спать.

3 сентября
Не успел загрузиться, как нарвался на поток брани. Могучего Джона несло и перло, как из блузки - грудь седьмого размера. Припомнил мне всё. Вспомнил всех существующих и несуществующих родственников, почему-то указав в их числе осла, козла и косолапого мишку. Читал, читал, молчал, молчал. Потом мне все это надоело, вспомнил Мак, и написал: «Заткнись!». Странно то, что подействовало. Женька, точнее – Евгений Владимирович, нет, так слишком официально, пусть останется Женькой, тут же переключился на главное. Таинственным, срывающимся от волнения голосом Бориса Левитана возвестил: «Ну, ты сейчас упадешь!» Ага, с чего бы это?
Снизив громкость до минимума, постоянно оборачиваясь и кидая испуганные взгляды по сторонам, Женька продолжил: «Слушай, по-моему я нашел еще один экзотический квест!»
Да ладно?!!!
Не замечая моих, откровенно насмешливых комментариев, он рассказал про Сагрондахскую часовенку, про двери и про квест. Про то, что никто ещё не удосужился его пройти… И про то, что он, кажется допёр, как его решить.
Хмыкнув, категорично заметил, что его никто не прошел – да просто потому, что думать неохота, квест необязательный, маячок не горит, да и ломать голову над шарадами и ребусами берутся далеко не все, чаще бывает – заинтересуются, почешут тыковку, вариантов нет, откладывают на потом и благополучно забывают, проще и веселее – бегать и крушить всё направо и налево. На что Могучий Джон менторским речитативом проскандировал: «Да, веселее то веселее, но и мозгам надо нагрузку давать». На что я резонно заметил: «Шеф, но в этой игре не у каждого мозг в положении «вкл.»»
Йопть. Идрить. И ведь уже Enter нажал. Как же так проглядел-то?
Фу-у-у-у-ух! Кажется, не заметил. А может, и не придал значения такой описке. Надо впредь быть поаккуратнее, за базаром следить.
Двинулись к главной площади Сагрондаха. Пока шли, Женька рассказал: «Полтора часа убил над загадкой часовни. Облазил её всю вдоль и поперек, раз двадцать перечитал послание. И позавчера, стоя перед часовней и ожидая, когда засветится крест, мелькнула мысль. А крест-то тоже неспроста. Взял листочек с отпечатанным текстом надписи на стене часовни. Крест и надпись. Четыре палочки и надпись. А вдруг ключ? Для начала выбрал все четвертые слова. Получилась редкостная хрень. Ага, думаю, значит первые буквы в четвертых словах. Выбрал. Нонкуусаиеспсдаб. Хрена лысого. Опять хрень. Включил логику. Крест – две перекрещивающиеся палки. Два и текст. Опять собирал буквы и слова. Получилось уж вообще жуткое. И тут осенило. А что, если – четыре палки и центр? Ведь центр можно тоже пятой точкой считать? Можно. Для начала полез во всемирную паутину. И точно: крест - пересечение, перекрестие, соединение на чем-то! Фак ми! Попробуем! Так – пятые слова вместе – полный бред, а если первые буквы пятых слов? Н-а-г-у-т-а-с-е-ш-а-в-а! Нагутасешава! Богиня неба в «Хрониках Арфении». Кинулся уже набирать, и тут вспомнил про тебя. Ну, думаю, как-то несерьезно будет, без Гаврошика. Сколько соли вместе слопали, а тут – редкий квест в одно рыло выполню. Вот и написал тебе!»
Пальчиком медленно вернул отвисшую челюсть на место. Смахнув скупую мужскую слезу, и дрожащими от восхищения от такого благородства со стороны шефа написал: «Окак! Ну, спасибо!»
На что шеф только отмахнулся: «Да ладно тебе! Это же всего лишь игра! Ну что, ждем полуночи?» Естественно! Благо в округе персонажей было не так уж и много, и часовенкой за все время заинтересовалось только двое. Да и то. Постояли, попереминались и побежали в сторону. Каждый по своим делам.
Оставалось всего ничего, и всё оставшееся время мы проболтали о разных мелочах.
И вот, полночь. Крест привычно озарило малиновым, панельки раздвинулись, обнажая двенадцать роликов с буквами. Подошли. Могучий Джон милостиво позволил: «Набирай».
Крутя ролики, выставил имя богини неба. И как только в бронзовой панели была выставлена последняя «А», сверху мелодично звякнуло и часть стены с роликами-буквами уехала в сторону, открывая вход в темноту.
Вошли. Как только переступили порог, за спиной стена бесшумно вернулась на своё место, отрезая нас от окружающего мира, и небольшую комнатенку залил всё тот же неяркий, малиновый свет.
Обстановка в комнатушке напоминала лучшие люксовые номера тюремных камер-одиночек. Ничего лишнего. Вообще. Только на стене впереди красовалась осточертевшая бронзовая с панель с виднеющимися под ней роликами, пять квадратных окошек на отливающей желтым панели и выставленные в квадратах буквы «ААААА».
Чуть выше висел циферблат часов со стрелками, навечно застывшыми в положении двенадцать ноль-ноль. Хотя стоп, какие двенадцть ноль-ноль. На круге отчетливо виднелось гораздо больше цифр. Двадцать четыре. И стрелки стояли на двадцать четыре-двенадцать.
А над циферблатом теми же квадратными буквами, что и в надписи на наружной стене часовни, тем же писальщиком было выгравировано:
«Восхищение Меандора»
…Двенадцать юрких гоблинов раздобудут руду магическую со дна ущелья мрачного. Шесть могучих молодцев, орков-юношей, да на десять слоев воскуют её, всё без устали. Откуют былинный меч, закалят его, в крови девичьей, да на семнадцать раз - в масле каменном. А в рукоять дубовую один к одному врежут камни яркие, самоцветные. И однажды канет в тьму веков, в четверть века драконьего, сие оружье доблестное. Только тихий шепот, да слова всё вскользь, будут память несть, об оружье том…
Мда. Как говорила одна маленькая девочка: «Всё страньше и страньше…»
Панелька чата услужливо выдала набор элегантно-вычурных матов. Автор – Могучий Джон.
Прочитал надпись. Перечитал её еще раз. Мельком глянул на циферблат. И тут осенило. Пораскинул мозгами с минуту, под гневно-заунывные причитания Могучего Джона о тщетности всего бытия, о злобности разработчиков компьютерных игр, о собственной тупости и прочее и бла-бла-бла.
Набросал на листе бумаги цифры и буквы. Нет, не так. Перечеркнул. Прочитал еще раз надпись. Ага!
Несколько быстрых штрихов и - вуаля! Есть ответ.
Под непрекращающийся нудёж Могучего Джона, кинулся к панели и принялся вбивать буквы, потихоньку переворачивая ролики…

26.03.2011 г. Улан-Удэ

хм. "обычно" некоторые вон дерьмецом не брезгуют... резона от плюсов не вижу. сам уже далеко не мальчик и мерянья письками-плюсиками - не понимаю.

Вот. Вот это и называется конструктивной критикой. Вот за это - спасибо. Честно.
Но вы мне можете не поверить - мне как-то не особо и нужна популярность. На некоторых игровых форумах-сайтах выкладывал я, плюс на некоторых - копипастой появлялось, многим нравилось. Попробовал и сюда выложить. Прочитают - хорошо, не прочитают - значит, время есть на более значимые вещи (пиво, чипсы, богемное прожигание жизни и прочие белые майки :))

Вот за это спасибо. За раскрытие глаз и прочего...
Про 95% вы хватанули, даже слишком. Те, кто пожелал, прочитали, и не испугались слишком большого текста, и, вы даже не поверите - им понравилось. За всех пользователей геймер.ру - я бы просто постеснялся высказываться, и, вы же не местный аналитик?
Мон шер ами, сайт ориентирован на игровую аудиторию, моя писанина - уж куда как более ориентирована на геймеров.
Непонятного происхождения? Да автора никто и не скрывал. Я пишу.

Сразу два-подряд. Троллим-юморим? Или пытаемся покритиковать? Или опять - ужас в глазах: "слишком много букв"?

... Обычно не ем... А необычно? То есть по будням - ни-ни, а в выходные - не прочь дерябнуть горшочек? Что же вы за хрень-то несете? Китайцы... Стена... Вы не Спиноза? Эка вы брякнули....
Господа, если критикуете - пишите, что не понравилось, просто так пердеть в воздух - это попахивает юношеской закомплексованностью в период острого гормонального всплеска...

Попробую тоже. Но не повезет... Как всегда... :(